Как накормить «нехочуху»? Едим не дома

27.02.2018

Как накормить «нехочуху»? Едим не дома

Головная боль многих ответственных родителей — это походы в гости и к бабушкам, прогулки в людных местах. Дома значительно легче заметить, что и в каком количестве ест ребенок! Выходя «в свет» мы сталкиваемся с тем, что окружающие пытаются угостить ребенка. С добрыми намерениями, конечно, но только не всегда тем, что детям вообще можно есть… Чтобы не пришлось выдирать из рук расстроенного малыша заветную липко-пристальную «барбариску» (явно пролежала в подкладке сумки доброй тетушки последние лет 10), а также ссориться с друзьями, которые угостили вашего пятилетнего «мужа» пивом с рыбой, стоит заранее подготовиться.

Если вы собираетесь в гости

Уточните, кого еще пригласили. Если планируются сугубо взрослые посиделки — возможно, вам придется самостоятельно позаботиться об угощении для ребенка. Суп в термосе, сухофрукты, простое печенье — возьмите обычную и безопасную для малыша еду. Если же в компании будут дети примерно того же возраста, обсудите с хозяевами «детское меню». Как показывает практика (и, наверное, ваши собственные воспоминания), дети очень любят играть «в ресторан» в гостях. Отдельный маленький столик, яркие салфетки и посуда, хорошо разложено угощение — и вы убедитесь, что содержанием вашей тарелки дети поинтересуются только формально.

Обязательно предупредите родных и друзей о том, что можно есть вашему малышу, а что — не стоит. Особенно это касается продуктов, на которые может быть аллергия. Сформулируйте это вежливо, но твердо: «Мы помним, которые вы гостеприимные. Только очень просим — перед тем, как угостить Машу (Богдана, Федю …), сначала уточните у нас, ест она это или нет ».

Бывает, что друзья и родственники, особенно в период эмоционального (или алкогольного) возбуждения, при ребенке ведут себя не совсем уважительно. Например, могут прокомментировать: «Глупости твоя мама говорит, я в твои годы уже куски колбасы от палки откусывал, зубы-то есть! На, ешь! ». Как бы вы не уважали и не любили этого человека, важно осознать одну простую вещь: сейчас ваша главная роль — это отцовство. А главная задача — растить ребенка здоровым и счастливым, сохраняя свой авторитет. Если точка зрения троюродного дяди, которого ребенок видит впервые после собственных крестин, вдруг оказывается более весомым, чем точка зрения мамы или папы, у ребенка возникает большой знак вопроса. Поэтому иногда ради сохранения авторитета приходится идти даже на конфликт, и к этому тоже важно быть морально готовыми. Ведь дело не в том, съест ваш двухлетний малыш кусок колбасы или нет (с риском получить панкреатит и несколько дней капельницы), а в том, останетесь вы для него главным авторитетом.

В общем то, как малыш и вы будете вести себя в компании, во многом зависит от возраста ребенка. Пока ребенок совсем маленький — до года — его достаточно держать на руках рядом с собой и угощать тем, что вы одобряете. Двухлетний малыш уже проявляет большую заинтересованность взрослой пищей — поэтому ту, которую вы считаете не полезной для своего малыша, лучше попросите отодвинуть как можно дальше от края стола. Трехлетние дети в гостях вполне способны устроить и скандал с требованием запрещенного, поэтому к этому важно быть морально готовыми. Во-первых, следует уяснить, что скандалы и истерики — это вообще очень важная часть взросления, особенно известный кризис трех лет. Во-вторых, напомним основные правила разрешения конфликта с таким малышом во время кризиса:

— Ни в коем случае не поддаемся эмоциям, сохраняем ровное дыхание и спокойный голос.

— Остаемся с ребенком в контакте: не выгоняют, не бросаем, не закрываем в соседней комнате, не угрожаем отдать милиционеру.

— Спокойно разъясняем ребенку, что сейчас с ним произошло: «Ты очень хотел попробовать чеснок (вино, сельдь и т.д.), но это взрослый пища, в детей от нее болит животик. И ты злишься на меня, потому что я запретила. Ты сейчас позлишься, потом все злюки с тебя выпрыгнут и мы снова помиримся. Я тебя люблю, ты мой хороший малыш, даже когда сердишься».

— Ни в коем случае не даем то, что запретили и прекращаем попытки менее устойчивых родственников (бабушек, теть и т.д.) обойти ваш запрет. В противном случае у ребенка четко закрепится мысль: мама запретила — идем к кому другому за разрешением (и вы моментально теряете авторитет); а также выработается негативная привычка добиваться желаемого криком (ведь один раз сработало!). С любовью и спокойствием гнем свою линию: «Нет, сельдь никак нельзя. Ты успокоишься, а потом пойдем есть детскую вкусную еду».

А вот начиная лет с 4-5 будьте морально готовы к тому, что ребенок начнет давить на вас в стиле: «?! А почему Руслане мама позволяет целую порцию мороженого, а ты мне — только половинку ». Не поддавайтесь на провокации! Если вы в этот моменти обидитесь или разозлитесь («Вот и проси, чтобы тебя усыновила!» Или «Ишь ты, умный нашелся! Почему — потому, что я так сказала») — вы четко покажете ребенку, на которую «кнопку» у мамы или папы нажимать (ревность, чувство вины, самолюбие и т.д.). Оставайтесь спокойными и объясните: «За каждого ребенка отвечают его собственные родители. В разных семьях бывают разные правила. В нашей семье правила вот такие ». Хотя иногда в таких ситуациях дети могут быть правы, позволяя нам со стороны посмотреть на правила воспитания. Ведь иногда мы не успеваем заметить, как быстро они растут! И сравнивая свою семью с соседними, можно заметить, что ребенок уже вырос из бывших правил…
Идем с малышом на прогулку

Итак, вы выходите «в свет». Вполне возможно, что вашего сына или дочь будут угощать конфетами, печеньем и т.д. незнакомые и малознакомые люди. Эта ситуация — своего рода «модель» будущего, когда уже взрослому человеку будут делать различные предложения. Как научиться «фильтровать» их, и при необходимости вежливо отказываться, никого не обижая?

Прежде всего, необходимо проводить «разъяснительную» работу с самим ребенком. Для безопасности он должен четко знать: в чужих взрослых брать ничего нельзя. Как научить этому малыша? Обращайте его внимание на то, что прежде чем взять угощение, нужно получить согласие от мамы или папы. Начните учить ребенка этого дома, во время игр. Например, пусть Мама-медведица и Малыш-медвежонок гуляют в «парке», а другие звери и куклы начинают угощать медвежонок. Демонстрируйте малышу ожидаемое поведение. Медвежонок говорит: «Спасибо, сначала покажем маме угощение», а Мама-медведица обязательно хвалит мишку за это.

Обязательно возьмите с собой на улицу разрешенное лакомство. Например, печенье, изюм, и обменивайтесь с ребенком. Важно, чтобы ребенок понял и запомнил Показать маме то, чем угостили — не значит остаться без подарка или угощения (потому что вы отберете), а наоборот — получить много одобрения и ласки, ну и вкусности тоже.

Если ребенку 2-3 года (а угощать прохожие очень любят именно таких «ангелочков»), приготовьтесь, что сначала будут возникать капризы и возмущение при попытках отобрать конфету. Это совершенно естественное проявление обиды и злости, возникающее как реакция на запрет. Все дело в том, что в таком возрасте малыш очень нуждается в том, чтобы утвердить свое «Я» в этом мире, и очень расстраивается, если его заставляют — или наоборот, не дают что-то делать. Отсюда и крики «Мое!». Так кроха пытается «обозначить свою территорию».

Что делать родителям в подобной ситуации? Прежде всего, вы должны быть спокойны и не ругать ребенка — он и сам страдает от своих прихотей. Успокойте малыша ласковыми словами, возьмите на руки, присядьте рядом и обнимите, чтобы немного уменьшить его возбуждения. Покажите, что вы готовы договариваться — выслушайте, чего хочет ребенок, а потом спокойно и обоснованно объясните, что можно сделать, а что – нельзя. Предложите малышу поменяться угощениями, объяснив: «Бабушка старенькая, подумала, что ты уже совсем взрослый и дала тебе взрослую конфету. Но это не беда, у меня как раз есть детское печенье. Давай поменяемся! ». Чаще всего для ребенка принципиально не съесть угощение, а просто подержать его (тем показывая, что это — его собственность). Можно договориться так: «Это твой подарок, только есть мы его не будем, можешь нести эту конфету, а дома угостим папу».